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爸爸泡妞啦

凯发k81111com 祝福语大全 互联网 未知 2006-12-13 16:22:30

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老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:“妈妈快看,爸爸泡妞啦。” 

我的意中人是个绝色大美女,终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我,可我看见了她的坐骑,却没有看见它的主人… 

萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑还不许俺点灯? 

妈妈让小辛上街买鸡蛋,可买回来的都是小鸡蛋。妈妈:现在鸡蛋怎么都是小的?小辛:小鸡生的,现在流行早恋。 

一天,狮子和狗熊在果园里大便。几日后狮子大便附近的树长得比熊大便附近的树茂盛。于是熊说了句饱含哲理的话:狮屎胜『win』于熊便啊! 

大学的书记说:大学里谈恋爱那是给别人养老婆。外语老师听后说:要知道『zhī dao』你们以后的老婆这时候『shí hou』也正被别人养着。 

桔子深爱着柚子,表达爱意时却遭到拒绝,桔子大吼:这一切都是为什么?柚子胆怯地说:俺妈说了,衣服太好脱的女人都不是好东西。 

语不惊人死不休:我因病故在教室里…;在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪『tadpoles』在晒太阳! 

小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题目:《我的战友邱少云》。 

非同寻常的造句,恐龙:他惟恐龙眼上有残留农药,特意浸泡了一个多小时;吸引:困难的呼吸引发胸部剧烈地疼痛。 

公共汽车上有一乘客把头伸出车窗外,司机看见了,说:那个伸脑袋的把脑袋伸回去,这车厢还放不下你脑袋啊! 

电力公司在一个交通不便的乡村供电之后,一位当地的老太太说:我非常感激你们,以后我找火柴点油灯,再也不必摸黑了。 

高中时一男同学高度『 dù』近视,驼背,腼腆指数100,和女生说话一般脸上都掉红油漆那种。现在qq上叫:女澡堂的男搓背工。 

某鲜花店广告:今日本店的玫瑰售价非常低廉,甚至可以『 kě yǐ』买几朵送给太太。 

某香水公司广告:我们的新产品『chǎn pǐn』极其吸引异性,因此『therefore』随瓶奉送自卫教材一份。 

泼水节上,某人突然大骂:谁泼我?旁人劝:泼你是祝福你。答:少来这套,哪个白痴用开水泼我! 

甲:喂,你踩我脚了!乙:好吧,请您把脚挪开,让我踩在地上。 

牙医:你的牙上有个大洞!有个大洞。病人:是有个洞,可你也不用说两遍呀。牙医:我只说了一遍。那是回音,是回音。 

男女的区别:女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜! 

美国人在中国『China』坐出租车:你的车真慢!我们的快得多。到目的地,收费五十元。“啊!这么贵!”答:“这个计价器是美国货!” 

蚊子飞到熟睡宝宝屁股上,爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫:妈妈,蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿! 

女:完了,没想到丘比特的箭射中了我。男:丘比特哪单位的,告诉我,我去教训教训他。敢动我的女人! 

一人用尖辣椒当菜吃,旁人羡慕『envy』地说:能吃辣椒不怕老婆。此人叹了口气:我是一个一个吃,可我老婆是整盘整盘吃! 

酒吧出售新品--心痛的感觉,一元一杯。好奇者,买了一杯,果真有心痛的感觉,原来就是一杯白开水。

 一天老虎追螃蟹,追着追着不见了,回头发现树上有只蜘蛛,便说别以为你上了网我就不认识『known』你! 

女:你跟我说话怎么老嚼着糖?男:不嚼糖哪有那么多甜言蜜语? 

听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如果你收到『received』,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的! 

看到拳击手打中对方嘴巴时,有个人都高兴得眉开眼笑,手舞足蹈。旁边的观众问:“你是拳击教练吗?”“不,我是牙科医生。” 

老外说中国『China』人都很勤劳啊,何以见得?要不早上看见市场上都贴着“早点”。 

一位客人在餐厅用餐,他叫来了餐厅老板,说:这个红烧鸡块里,怎么还有鸡毛?老板说:这……这……这个嘛,是我们的防伪标志! 

小伙子以近乎成本『cost』价买了沙发,又要求老板娘以折扣价卖给他床。老板娘:你可真贪!在沙发上占了老娘的便宜,还想在床上占老娘的便宜! 

无子西瓜研制成功,频繁参加各种庆功会、报告会,风光无限。其它西瓜十分羡慕『envy』,一西瓜愤愤:美什么呀?都没下一代了。 

一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说:大哥,咱电影『diàn yǐng』梦终于圆了!老大怒道:笨蛋!你用点脑子好不好,带着面具,谁知道『zhī dao』咱们是哪个腕儿。 

兄弟三个老大叫强盗,老二菜刀,老三麻烦。一日,老三被抓,老大老二便去警察『policeman』局,警察『policeman』:你们干啥?老大:我是强盗,带着菜刀找麻烦的。 

鼠:我现在和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在天上,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着猫头鹰说:看见没有,他就是我和鹰的爱情结晶。 

日出东海落西山,愁也一天,喜也一天;遇事不钻牛角尖,人也舒坦,心也舒坦;常与知己聊聊天,古也谈谈,今也谈谈,不是神仙胜『win』似神仙! 

饿狼觅食,听到有家人在训孩子“再哭,把你扔出去喂狼!”孩子哭了一夜,狼第二天早晨长叹一声“人类说话不算数!” 

男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的就是禽兽。醒来发现男的真地没过线 ,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如! 

茫茫人海中,为你怦然心动,你好似不在意的表情,却让我隐隐作痛,你的漠然让我不敢表白心迹,可我不能自拔,现在我要你明白……你踩着我脚啦! 

一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫许愿还往井里扔个硬币。妻也想许愿但弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,笑着对自己『zì jǐ』说真他妈的灵啊! 

神父遇到了狮子连忙下跪祷告,忽见狮子也跪着。神父高兴:感谢主!它良心发现了。狮子站起来:笨蛋!我在做饭前祷告。 

三老鼠吹牛,甲鼠:地上摆一千只老鼠夹子,我照样蹦迪;乙鼠:我吃耗子药跟吃糖豆似的,一天吃一麻袋;丙鼠看了看表:到点了,我该去泡猫了。 

一丑女始终嫁不出去希望被拐,一天终于梦想成真被人绑架。绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车。绑匪咬牙跺脚地对同伙说:走,车不要了! 

一神经病患者在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱,主治医生问他唱就唱吧翻身干嘛?神经病说:傻帽,a面唱完了当然要翻面啦! 

母老鼠怀疑公老鼠有外遇,一天就跟踪他,公老鼠钻进草丛中,一会出来一只刺猥,母老鼠一把揪住刺猥:还说没外遇,说!打那么多摩丝去勾引谁? 

缘份是此生轮回前不变的誓言,缘份是你我曾说过的幸福约定,缘份是再做人时还能相遇的美好梦想,猿粪就是猴子的粑粑。 

牧师看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑,身穿蝉纱睡袍的仙女模特。他叹一口气说:如果天使真是这个样子,天堂一定大乱! 

不因换季而不想你,不因忙碌而忘记你。你在动物园还好么?老虎欺负你了么?狮子吓唬你了么?猴子没抢你吃的吧?两只小脚抓着手机看短信还习惯么?

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