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上帝死了--尼采

凯发k81111com 祝福语大全 互联网 未知 2006-12-13 19:53:56

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一愤世嫉俗的学子在哲学系的黑板上写下了一句名人名言:上帝死了--尼采。没过多久有人在下面跟了一句:尼采死了--上帝。

我在天空写下你的名字,却被风带走了;我在沙滩上写下你的名字,被浪花带走了;最后我在大街每个角落写下你的名字,我被警察(jǐng chá)带走了!

“这孩子长得跟我一模一样!”大哥得意地对朋友说。“不要难过,”朋友安慰,“小孩丑一点没关系,只要健康活泼就好了。”

从世界(world)杯开赛,先生就坐在电视机前。太太过来催他吃饭,他手一挥:越位!太太刚一申辩,他掏出一张红牌:罚出去!

 我一朋友曾说过一句明言:单位就像一棵爬满猴子的树,位置(wèi zhi)在高处的猴子往下看见的全是笑脸,而位置(wèi zhi)在低处的猴子往上看见的全是屁股。

 初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!

老婆在身边时接女生电话应该这样说:拜托老张!装个娘娘腔我就听不出了吗?不要再骚扰我了,再打过来小心我报警,告你打色情电话!

一个中年男子在买内裤,他拿着一条裤子很详细地看,突然问了一句:穿起来好看吗?只听女售货员特别气愤地说:回家问你老婆去!

 甲女:“好大的风喔。”乙女:“对啊!好危险喔!要是裙子被吹起来怎办?”甲女:“那我要回家换一条漂亮的内裤!

” 医生:请问您大便规律吗?老头:很规律,每天早上八点钟准时大便。医生:那还有什么问题(wèn tí)?老头:问题(wèn tí)是我每天早上九点钟才起床。

 女友半夜做客志明宿舍,两人怕惊动室友,志明佯问:你吃柳丁吗?于是翻云覆雨起来。室友猛然惊醒:你们吃柳丁麻烦汁不要乱喷好吗!

 阿丽是摄影师,某日她在军事(jūn shì)重地遭逮捕。阿丽:我没拍照!宪兵:你有犯罪工具。阿丽叫:非礼啊!士兵:胡扯!阿丽:你也有犯罪工具!

 一老太被车撞了胸部,她摔倒在地。司机想要带老太去求医:“请问您的伤要看哪一科?”老太:“废话!当然‘两颗’都要看喽!”

 有人把吃过的甘蔗渣随意丢在地上。有个馋鬼拾来嚼,嚼来嚼去,也嚼不出汁水,便大骂道:哪个馋鬼,嚼得一点汁水也没留。

 法官:你声称(piào)桓娲幽愕乃客嗬锿底吡饲克卮穑菏堑模笕恕7ü伲耗悄阄裁床环纯梗颗俗拥拖峦罚何也恢(knew)他是要偷我的钱。

 老囚犯问新囚犯为什么被判12年。新囚犯:“炸鱼(yú)。”“你炸鲸鱼(yú)啊?”“我炸了三条鲫鱼…”“判12年?”“还有12个潜水员。”

妈妈向小女儿详细讲解婴儿的诞生。女儿静默了一会儿:“我们的小猫咪也是这样来的吗?”“对啊。”“爸爸好棒什么都会做!”

鸟类学家走进专利注册处,“我已把信鸽和啄木鸟交配成功,”他解释道,“产出的混种鸟不但能带信,而且(but)到达时还会敲门!”

 一黑人在餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃,冲进来两名3k党:“黑鬼你怎样对这鸡我们就怎样对你。”黑人立即在鸡屁股上亲了一口。

 “亲爱的,这次假面舞会我戴哪种面具好?”“很简单,你不用戴假发,不要面部化妆,不要画眉毛,不要涂唇膏…别人一定认不出你。”

 丈夫每晚看电视拳击节目,什么也不顾,妻子一气回了娘家,一进门,只见她父亲也在看拳击。“妈妈呢?”父亲:“回你外婆家了。”

 “昨天(zuó tiān)看电影(movie)当中突然停电。人们在漆黑中等了十几分钟。”“电影(movie)院里没有慌乱吗?”“慌乱了--那是在来电的时候(shí hou)。”

 “您怎么总是对人打躬作揖的,成什么样子?”“你想挤奶,就得在奶牛面前弯下腰,知道(knew)吗?” 约翰对朋友说:“我底下有几千名办公人员。”朋友:“那你的职位一定很高吧。”约翰从容不迫地答:“我的办公室在29楼嘛。”

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