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猫已回家一钟头了

凯发k81111com 祝福语大全 互联网 未知 2006-12-13 19:48:18

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一女人:“我真不放心丈夫,他准备到湖中心<center>水最深的地方把猫扔掉。”邻居:“那有什么不放心的?”女人:“猫已回家一钟头了!”

 高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。那次上课讲到貂禅,老头子眼睛发亮,吐沫星子直飞的说:貂禅啊,美女啊!美啊!众人皆倒。

 高中一次地理课,因为周围都是女生所以我只顾着和女生聊的开心,这时老师突然提问,我答不出,老师很得意:“让你再快活。”

高中时候<shí hou>,男厕所女厕所之间的墙有个小洞。一次一哥们从小洞里看去,发现对面有人也在看,却原来是教导主任。后来我们自己<zì jǐ>把洞堵上了。

 我在训练狼狗做动作,正巧友人来访,狼狗作势欲扑,吓得友人直抖。我见状急喊:“坐下!”不料坐下的不是狗,而是友人。

 动物园管理<guǎn lǐ>员站在张开大嘴的鳄鱼<yú>前面,一个劲地往嘴里看。游客问:怎么了?管理<guǎn lǐ>员:不清楚。医生到他嘴里已有半小时没出来了。

 一女着一步裙上车,裙紧无法<to be>抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了!

一官被妻踏破纱帽,奏曰:臣启陛下,臣妻罗唣,踏破臣的纱帽。上传旨云:皇后与朕一言不合,龙冠打得粉碎,你的纱帽算个蛋啊。

 “您的工厂有多少职工?”“十二个--或者确切地讲:十一个,因为总有一个人蹲在厕所里。”

一女士进一宠物店,要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来,以便查看尺寸。小姐:不行,我是想在它生日那天,给它一个惊喜。

 谈判时,外商打了个喷嚏,刚好翻译也打了个喷嚏,经理满脸不高兴地说:“不用你翻译,这个我懂。”

 “我开始<appeared>明白福利彩票<ticket>是怎么支援教育<education>的了。”一个人对他的邻居说,“我每买一张没中的彩票<ticket>,就变聪明一点。”

 一人参加饕餮比赛<match>,狂吞了一只鸡、九个汉堡,一大块苹果馅饼,最后赢得冠军。下台前他对别人说:别告诉我老婆,要不我该吃不到午饭了。

 一个百万富翁和一个有7个孩子的穷人相比谁更满足?肯定是那个穷人,因为他肯定不希望拥有更多了。

 一原始部落仍有吃人的陋习,于是一旅行<lǚ xíng>家就把文明的生活教授给部落。几年后,旅行<lǚ xíng>家再次到部落考察发现他们改用西餐叉子来吃人了。

 病人:我失聪了,连自己<zì jǐ>放屁声都听不见了。医生:吃这个药或许有些用。病人:吃这药耳朵就好了?医生:它会让你屁声大一些。

 一推销员有犯罪嫌疑被带到警局审问。半小时后,三个警员走出审讯室:什么都问不出,可他已向我们推销了三台电视两台冰箱四个电吹风。

 某年高考试题:“小说《红岩》的作者是谁?”有考生答:“江姐”。还有答:“中美合作<hé zuò>所集体创作”。

 车上人多。一女士拿着一石榴对坐着的男士说:“我用石榴换你的座位。”男士换了刚要吃,女生又说:“别吃,下车我还要换回来呢。”

在一间大学的哲学系期考时,他们教授出了什么是勇气的申论题。一位学生<xué sheng>在考卷上写“这就是”,就交了。结果得到一个a!

 一同学,自己不买手纸,每每都拿我的。一次被我看见了:你怎么老拿我的?!他回答:真抠门!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!

老婆问老酷:“我们以后会分手吗?”老酷说:“不会。”“万一我们分手了,谁更受伤?”“脸面。”

老虎被臭虫咬了,老虎低头寻找,却没找到,这时一只七星瓢虫爬了过来,老虎上去将其按住:小丫穿个唐装我就不认识<rèn shi>你了?!

 晚上,宿舍女厕所突然传来一阵尖叫。众女生忙冲了进去:“坏人在哪?”此女生良久不语最后终于开口了:“我用洗脚的毛巾洗脸了!”

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