有色幽默

凯发k81111com 祝福语大全 互联网 未知 2006-12-13 14:59:07

点我,将你喜欢的句子生成二维码快速分享!

 软件版本与现实:试用版-恋爱,注册版-结婚,专业版-老夫老妻,升级版-婚外恋,盗版-偷情,限次版-一夜情,加密版-坐牢! 
 
儿子大龄未婚。父:你都这么大了,到了该找老婆的时候『shí hou』了。子:是呀,我知道『zhī dao』。但在茫茫人海中,我去找谁的老婆呢? 

 阿呆:你猜我领到工资后会怎么办?阿瓜:交给老婆?阿呆:不,是存到银行。阿瓜:这才是男子汉。阿呆:然后把存折交给老婆。 

 叔叔的手受伤了,婶婶问其原因。叔叔:我看见一男孩拿刀刺一女孩的屁股。婶婶:这跟你有啥关系?叔叔:当时我的手刚好在那女孩屁股上。 

 阿呆:我站在女友的窗下对她唱情歌,她扔给我一枝花。阿瓜:那你头上的伤是怎么回事?阿呆:她忘记把花从花盆里取出来了。 

 飞机出了故障,阿呆迅速抓过降落伞,旁边的阿瓜很绅士地说:先生,飞机上还有女人呢!阿呆嗤之以鼻:都什么时候『shí hou』了,你还想着那事! 

 阿呆追求阿花,阿花很不耐烦地对他说:你真烦,简直就是个苍蝇。阿呆回应:没错,可你要知道『zhī dao』,苍蝇不叮无缝的蛋! 

 阿呆:我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。阿瓜:她真有爱心。阿呆:不,她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子里。 

 历史老师问一男生人的由来?男生说是男女亲热的产物。老师听了非常气愤,又问一女生,女生羞答答地说:“是…是亲热过头的产物…” 

 某国难征兵源,便贴出布告称:如果服兵役,将得到一美女。一丑女在兵站驻足,对着工作人员说道:请问,当女兵能给一个老公吗? 

 阿呆醉酒和性感女郎调情。妻走过来说:回家后别忘提醒我为你青肿的眼睛涂药膏。阿呆:我眼睛没肿啊?妻:我们不是还没到家嘛! 

 男:我好喜欢你哦!我真的很喜欢你!我可不可以『can』亲亲你?女:不要脸……男:那我亲嘴好了…… 

 鞋店老板为一女子量脚的尺寸。女子近视,见老板的秃头顶以为是自己『zì jǐ』膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住,老板大叫:糟糕!保险丝又断了! 

 甲:花木兰身为女儿,在军中和一群男人厮混,不露馅根本不可能『would』。乙:哪个正常男人愿意揭发她啊? 

 妻:有人说婚姻『hūn yīn』就是一场战争『Warfare』。夫:对,不过现代婚姻『hūn yīn』却发生『occasionally occurred』了变化。妻:啥变化?夫:战败国变了。 

 阿花甚胖,喜甜食。但她痛恨蚂蚁,见必杀之。旁人问其故,曰:这小东西,尽吃甜食,腰还那么细!  

阿呆问卖鱼『yú』老头:你这鱼『yú』新鲜么?卖鱼老头:当然!你看不都活着么?阿呆:你也活着,但你新鲜么? 

 猴子:俺给您提个醒,世界『shì jiè』杯期间请分清信号灯,也许所谓的红灯,正是俺在电线杆上看免票『piào』球赛呢! 

 甲:我宁可施于人,也不愿受于人,这是我对待生活的原则。乙:您真高尚!甲:不,我是个拳击手。 

 代数老师对学生『students』家长抱怨:你看看你儿子是怎么学数学的,90减去45等于下半场!父亲怒道:我回去是得好好教导他了,他竟然没考虑到加时赛的情况。 

 小华:要…不要…小明:小华在干啥?小英:她在剥花瓣决定是否将小孩生下来。小明:那另一朵花干啥用?小英:是用来决定谁是孩子的爹! 

 一穿裙子小姐走过,青年对同伴说:你敢把她的裙子掀起来吗?同伴毫不犹豫地上前,拿起小姐的裙子说:这裙子是棉的吗?小姐:是丝绸的。 

 一个放荡女子驾车疾行,闯了红灯。这时,警察『policeman』将其叫住:你应当知道我为什么拦住你。她抛着媚眼说:当然,不过很遗憾,我另有约会! 

 女孩把高尔夫球打歪,一男子被击中,双手夹在两腿中间应声倒地,小姐伸手温柔抚摸并询问:怎么样?男子:感觉不错,可是大拇指很痛。

 乔治要去洗手间,怕有人偷喝他的啤酒,便写了张纸条:我在杯中吐了口水。他回来发现纸上加了句:我也吐了一口。 

 皮皮:天使什么样?母亲:有一双翅膀,而且『but』会飞。皮皮:奇怪,管家阿姨不会飞,爸爸怎么对她说你是我的天使。母亲:我今天就让她飞走。 

 牙刷推销员向顾客推销新产品『chǎn pǐn』:这把牙刷是自动的,很便宜,而且『but』不用电。刷牙时,你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里,不停『bù tíng』地摆动头就行了! 

 鱼说:我时时刻刻睁开眼睛,是为了能让你永远在我眼中。水说:我时时刻刻流淌不息,是为了能永远把你拥抱。锅说:都快熟了,还这么贫。 

 妻子:我们以后生三个孩子吧。丈夫:两个足够了。妻子:三个!丈夫:不行,生完第二个我就结扎!妻子:好吧,希望你同样爱第三个孩子。 

 两生物学家见一美女从面前走过。老者:她跟我们一样,75%以上是水。年轻同事:可你看看人家的表面张力! 

 约翰见一疯子把自己『zì jǐ』假想成吊灯悬在疯人院房梁上,便问院长:你们为什么不提醒他,让他下来?院长:他要是下来了,我们不就没吊灯了嘛。 

 三个小朋友在谈论家里的宠物。甲:我爷爷养的八哥会讲话。乙:我妈妈买的波斯猫会倒立。丙:我爸爸在外边养了狐狸精,家里天天吵架! 

 妈妈抱着孩子站在银行窗口前,小孩一边吃面包,一边把面包从窗口塞给出纳员,出纳员微笑着摇了摇头。母亲:对不起,孩子刚去过『been』动物园。 

 妻子怀疑漂亮的女佣与丈夫有染,于是穿上女佣衣服坐在房里,黑暗中被搂住狂吻。妻子开灯:“想不到是我吧?”“没,太太!”男管家说。 

 英文『English』老师让小呆说几个加“ful”的形容词。小呆答不出。老师提示『tí shì』:thankful,careful……小呆:阿弥陀ful(佛)。 

 牧师看望新寡妇,走错门进了刚丢自行车的邻居家。牧师:真遗憾。邻居叹气:老是老点,但将就给女佣用还成。牧师:… 

 约翰装了清除脏话软件后收到『received』邮件:孩子病无大碍,医生说是更年期。约翰纳闷打电话询问,原来是:孩子他妈的病无大碍,医生说是更年期。 

 我们的班长叫闻风平。一日听一同学称他平兄,我们哄堂大笑。他又改称风兄,也觉得不妥。最后很紧张地说:不好意思,应该是闻兄。 

 鸟类学家走进专利注册处,兴奋地表示:我已把信鸽和啄木鸟交配成功。他继续解释:以后产出的混种鸟不但能带信,而且到达时还会敲门! 

 小蛤蟆看见了青蛙,便问妈妈:那叔叔长得和咱们一样,可为啥是绿皮肤?蛤蟆妈妈:嘘!小声点,那是因为他老婆和别人过情人节去了! 

 女子对媒人说:你骗人!他有只眼睛是瞎的,你以前为什么不告诉我?媒人道:怎么没告诉你?你们第一次见面,我便说:他一眼就看中你了。 

 众公鸡追一母鸡引颈长鸣,母鸡见其中一公鸡低头不语,遂心动。新婚夜,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了…怕吐。 

 一个卖煤的和一个卖鸡蛋的打架,引得众人旁观,问其原因,卖鸡蛋的说:大家评评理,有他这样的吗?我一喊:鸡蛋!他马上就喊:卖煤喽! 

 没有女友时--良民;有女友时--取保候审;订婚时--监视居住;结婚后--无期徒刑! 

 丽:刚才有一个男的突然从背后抱我,非礼我。强:难怪你这么生气。丽:更气人的是那男人居然说“真扫兴,是个男的”! 

 电视台智力竞赛抢答,参赛者争先恐后,老在主持人宣布开始『kāi shǐ』前摁抢答器。主持人急了:“我说‘开’时你别抢,等我的‘始’出来你再抢!” 

 国足兵败遭赌球集团追杀,孙继海扮一靓女,出门问一丐婆:我是谁?丐婆答:孙继海。孙大惊:你怎知道?丐婆环顾左右:嘘…我是郝海东! 

 一王子被施魔法,每年只能说一字,他五年没说话,攒够了五个字,对公主说:公主我爱你。公主只说了一个字,王子当即晕倒。公主说:啥?

本站微信公众号:网站地图 手机端
本站微信二维码
苏icp备06015492号
祝福语大全copyright http://www.imdoingmypart.org/ some rights reserved.