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再过两个月就六十五啦

凯发k81111com 祝福语大全 互联网 未知 2006-12-13 17:04:20

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老两口抱着孙子在街上逛,迎面碰上一中年妇女:真可爱,多大了?老太太抢先回答:再过两个月就六十五啦。 

求救电话:“救火!”消防队接线员问:“在哪里?”“在我家!”“我是说我们该怎样去你家?”“你们不是有救火车吗?” 

一次我出差,见一餐馆墙上竖写两行字:小炒,便饭。于是入内吃了个饱,出来见两个小学生《students》在墙前朗读:小便炒饭。从此我再也不吃炒饭了。 

某君酒后误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士如厕小解,他听到小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?” 

您瞧,昨天《zuó tiān》公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票《piào》似的。那您怎么办?很简单,我也盯着他看,就像我买了票《piào》似的。 

“杀人有罪,偷盗犯法”这条类似于刘邦约法三章的巨大标语刷在某荒凉的边远山区公路边,过往司机看到之后,没有敢多作停留的。 

一对情侣在谈恋爱。男:知道《knew》我最喜欢的电影《diàn yǐng》是什么吗?女:是什么?男:绝世好bra。女:知道《knew》我最喜欢哪部?嫁个有钱人。 

汽车把一只鸡轧死了。司机下车问路边一个小孩:“小朋友,这鸡是你家的吗?”小孩:“倒是比较像。不过我家的鸡没这么扁。” 

老师:广字下面加一个木字是什么?学生《students》:是“床”字。老师:广字下面加两个木字是什么?学生:是双人床 

某学生上学迟到了。老师:你为什么迟到?学生答:我吃饭晚了!老师:你没连碟子一块儿吃下去啊! 

出差去外地,迷路了。看见路边有一小孩,我就过去摸着他的头问:“小朋友,这是什么地方呀?”那孩子看看我:“这是我的头呀。” 

老爸要旅游,老伴给他买了条防盗内裤,路上带钱安全《safest》,老爷子没听说过这玩艺儿,埋怨说:“谁会偷我这糟老头子的内裤,哪用得着防盗?” 

小外甥一次生病,从医院回来后,他一直带着哭腔说:我要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟?答曰:乌龟有大硬壳,针扎不进去。 

老师要同学们在联络簿上记下每天帮家里做的事,大胖怎么也想不出来,最后只好填写:每天帮家里吃饭。老师评语:看得出来,你很努力! 

一个小孩在公园里玩,他父亲坐在椅子上专心看报。“爸爸,一架飞机!”儿子指着天空喊道。父亲仍然埋头看报:“不要用手去摸它。” 

问:男人和地砖有何相似之处?答:如果第一次铺的时候《shí hou》,铺得很好的话,可以《 kě yǐ》在上面踩一辈子没问题《wèn tí》。 

两球迷正在聊球,说的是意甲ac米兰和国际米兰,提到罗纳尔多的时候《shí hou》,女友凑过来问:“谁的耳朵?” 

爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事,两眼含泪,十分同情地对爸爸说:“哦,爸,你是因为没有饭吃才到我们家来的吧?” 

问:是什么让男人去追求自己《zì jǐ》并不想娶回家的女人?答:是什么让狗去追自己《zì jǐ》不想开的汽车,同样道理。 

儿子问勇敢和谨慎的区别。父亲说:我在大饭店用餐后却不给侍者小费就是勇敢。那谨慎呢?第二天换一家饭店就是谨慎。 

一教师到校长处状告学生说他画的苹果是屁股。校长决定狠狠地批评这些学生。他来到教室,一眼看到黑板上的画,大叫:这是谁画的屁股? 

母亲女儿一起《with》洗碗,父亲儿子在客厅看电视。突然传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。儿子:一定是妈妈!因为她没有骂人。 

在我小侄子四五岁时,他在家里地板拾到一元钱,他很高兴地拿起来一看是“一九九二年”的钱,他不高兴地把钱丢了:“这钱过期了” 

甲:我今天遇到了大雄。乙:谁?甲:高中同学!我们那时都想进医学院!乙:他不是因为没考上自杀了吗?甲:今天我解剖的尸体就是他!

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